原来...

原来人的意志力那么弱
当生病的那刻...
我几乎快投降了!!!

在医院里走来走去，都不知道为了什么
病人和医务人员拥挤的程度让人透不过气...
还要看脸色！
只能坦白说，生病中的我的确不能像平时那样送上浅浅的微笑
我真的白眼回去，不然就视而不见！真的受不了这种态度！
更看不下去！仿佛把平时的怒气都发泄在那眼神了，嘻！

自己的身体除了被自己搞得一团糟之外，我无话可说了！
连续的几个月都生病，我的精神也快崩溃了！
发烧，呕吐，咳嗽，晕倒都变成我的朋友了！
才发现看医生是那么难的一件事，比他人还难！说出来都会笑死人！

感情方面我也弄到一团糟！
好吧，暂时的冷静或许对大家都好！
我受不了多余的刺激了，我的生命也不需要这些元素！

重要的是，我读书的劲也被我的病吞噬了，我的天啊！！！
这次加油不起来了！
原来...世界可以很简单，也可以很复杂~

原来...我胡言乱语了，哈哈！
生病中的我~

最近的我~

很久都没心情玩自拍了~
忙的时候还好!
可是,就算连空闲的时候,也提不起劲!
连拿起镜子照自己的心情也没有,真够力!
真的是悲哀~哈哈!

别笑我,对我来说的确是很悲哀的事,
因为连爱做的事也提不起劲是很对不起自己的哦!嘻!

不过这都有原因的啦!
前阵子的时候,忙到连朋友看见我都吓倒~
一个说我瘦,一个说我脸色苍白!
这不过是短短几个星期里发生的变化哦!

怎样都好,都不可以亏待自己!
就拍一张难看的提醒自己无论什么情况之下,
都要好好对自己!爱自己!

凝,加油!

感觉

看见他的那刻，为什么还会有很久以前那种想避而远之的心情呢？
认为已经相处了一段时间，所有的尴尬都会不再了
有时甚至宁愿不曾相处过，至少不会有那种没有感觉的心情
怎么却会在分开了的相遇 心里还会泛起那种似曾相识感觉呢？

而那种感觉却还会在脑海里转呢？
一次又一次泛起相同的感觉，不由得不去思考
明白当初想避开的原因
但却也明白如今避开的原因是不同的
不过还是理清不了心里的想法与思绪...

想问候却把问候放在心里
想聊个近况，却也没勇气开口
是因为习惯已变得不习惯吗？
习惯有他的日子，变得连见面都是个问题的时候
还是我还没习惯没见到他的日子呢？

人类就是常犯这种错
总在失去后才知道自己其实是在乎的
总在拥有时却认为所有都变得理所当然，也就变得索然无味
最后却在遇见的那刻，心里百般滋味~

好想好想...

好想有个体贴的男朋友
可以在我累的时候，借我肩膀，给我个拥抱
当我放学后，我们可以一起去吃晚餐
回家后，陪我聊聊天
过后可以在睡前给我个good night kiss...

他不需要是很有本事的那种
更不需要是很帅的那个
想要的反而是多点体谅，多些沟通...

甚至想得更远些
想要有个自己的家
属于两个人的家，
也希望有个小宝宝
宝宝可以在爸妈的爱里开心的长大
然后每年都可以到个国家旅行

哈，以上都是我的白日梦...炸到！！！！
是因为最近太累了吗？
从来没想过会有这么一个念头划过脑海里.
有时看见朋友们幸福的照片，
从以前的真心祝福，到如今的很想拥有
心态上的变化，也把自己吓坏了
不过，我想这是每个女孩心里都有过的想法吧！

好啦，做了那么多美好的白日梦。
虽然明白现实生活还不允许我去发展感情事。
现在，要回归现实咯！
凝，加油！奋斗咯！哈哈！
大家不会取笑我吧！

Finally...

Finally finished my 1st professional exam last week.
Feel happy and grateful because before that i still worry that i may fail,
especially when i done the OSPE.
Before the exam, i had 3 weeks study week.
In this long 'holiday', feel like in the jail coz i mostly spent my time in my room.
read the year 1 and year 2 notes non stop. i think there were almost 300 notes in this 2 years duration.
Feel suffer and almost crazy!!!
Anyway, finally can pass it and it means that i finished my pre-clinical year already.
However, there are 3 years more for me to fight n survive!
Thx for everyone who support me alot during this study holiday,haha!
Appreciate my family and friends...love u all so much!!!!

无题

为什么我要把自己逞得那么强呢？
之前为了应付考试，
强忍自己的情感
强忍自己的泪水
不让它发泄出来
不想影响情绪

一旦认为自己已经熬过的时候
却在放松的那一刻给一次崩溃出来了

为了尊严
把思念给藏起来
只能用照片回温
傻吗？

为什么明明很脆弱的心
却还要硬逞强呢？
嘴巴为什么依旧要那么硬呢？

要忘记
要丢弃
真的不是一朝一夕的事

爱得越深切
痛的更彻底

要把心练强
不要受伤害
不过
还是哭了！

讨厌这样的自己
只敢躲起来发泄自己的自己

我的明天会更好吗？

原来
要在伤心的时候学习乐观
是那么的难~

解脱

或许，这样的方式是一种解脱吧！
当彼此都累了，
彼此都厌倦了...

没有太多的伤心
也没有太多的放不下
因为早已麻木于这种相处方式

问过自己的心
是爱对方吗？
还是在利用他呢？

放在内心最深处的那个他是他吗？
还是另一个他
所以才造成我每次都有放弃的念头？
所以才有松了一口气的感觉？

明白自己的心
总在气愤的那刻，认为是一种解脱
却在气消过后，觉得遗憾

解脱的是
自己的心情不再为对方给牵着走
不想自己的情绪又再为无聊的原因给泛起无谓的涟漪

遗憾的是
会怀念属于自己的温柔吧！

不过，我不可再贪心
不可再把心放于两人之间

当作是给自己重新呼吸的理由
给于自己思想清晰的时候
也好让自己重新思考
重新找回属于自己的自己

为了感情而失去自我的方式
是我不要， 不想的
当它变质的时候，
也就是我松手的时候了

单身，还是适合我吧！
至少在现在 它是....