解脱

或许，这样的方式是一种解脱吧！
当彼此都累了，
彼此都厌倦了...

没有太多的伤心
也没有太多的放不下
因为早已麻木于这种相处方式

问过自己的心
是爱对方吗？
还是在利用他呢？

放在内心最深处的那个他是他吗？
还是另一个他
所以才造成我每次都有放弃的念头？
所以才有松了一口气的感觉？

明白自己的心
总在气愤的那刻，认为是一种解脱
却在气消过后，觉得遗憾

解脱的是
自己的心情不再为对方给牵着走
不想自己的情绪又再为无聊的原因给泛起无谓的涟漪

遗憾的是
会怀念属于自己的温柔吧！

不过，我不可再贪心
不可再把心放于两人之间

当作是给自己重新呼吸的理由
给于自己思想清晰的时候
也好让自己重新思考
重新找回属于自己的自己

为了感情而失去自我的方式
是我不要， 不想的
当它变质的时候，
也就是我松手的时候了

单身，还是适合我吧！
至少在现在 它是....

面具

明白这个社会上有着许许多多戴着面具做人的朋友

明白的同时，我们都希望这些人不会出现于我们的圈子当中

毕竟这样任谁都会过得不好受

从之前的掏心掏肺的交谈

到如今的客客套套

又何苦呢？

遇到这种状况

是该配合的也为自己戴面具

还是选择当自己呢？

就算选择不改变

依旧和对方好好相处

不过这是否也意味他人会接受你的热情呢？

所以最好的选择还是，为自己戴上面罩

无为也是为了保护自己小小的尊严~

最不能忍受的莫过于为了喜欢的对象

而委屈求全的迎合对方

甚至迷失了自己

一个不会惜爱自己的人

试问又有什么资格去爱人

有什么资格让他人来爱自己呢？

有些甚至为了抛弃自己的人

改头换面的变成另一个人

是为了得到对方的注意，同情

还是为了保护自己的颜面呢？

另一种则是可以做到面面俱到

以致他人都发现不了

但仔细的去了解的那刻

则会发现其实自己并不认识他

因为他把自己保护得很好

别人总进不了他的心

那么一个不交心的朋友还是朋友吗？

交友之道到底是怎样的呢？

有时，总得告诉自己要换个思维角度

其实，人都是怕受伤害

面具不过是自我保护的一片面纱

所以何必去追究其对其错呢？

静

当心选择静下来的时候
身边的一切原来也会跟着改变
是压力吗？
是累了吗？
还是成长了呢？

静，换来的代价就是-沉默
沉默让人远离
也让人忧心

心的距离远了
再多的欢笑，再多的相聚
都显得虚伪了

一个人走的路
可以很自由
也可以很辛苦

外在的坚强
依然输给
内在的心软

每当卸下心灵防护城
换来的却是内心的痛
是太在乎
还是太笨呢？

静静地哭
让哭成为唯一的发泄途径
这，会不会好一点呢？
世事总有机会让人磨练自己
哭过的眼睛看岁月更为清楚...

完美的心

人生中的完美，每个人都不一样.
在不同的阶段，心中完美的定义都不同.
随着年龄的增长，对自己的要求也随着增长.
当这些的要求在自己的能力范围之外，形成了所谓的压力；
当这些要求成为事实的那刻，它变成了理想...

在要求的过程中
心里的不知足，成了喘不过气的理由
看见身边的人，嘴边虽然说着不比较，
心里的那头却还是会不舒服

人生的道理多,
同样的，
想法也多...
不是简单的安慰，简单的放下
就能一切扫除
有时只是欺骗别人，欺骗自己

真正的难受，真正的感觉都在心深处...
永远骗不了自己
那种感觉只会在卸下防卫的那刻
才会愿意坦荡荡地去面对心灵上的对话

人生中有太多的不完美
只有真正的心灵成长及岁月的洗礼
才会变成自己能接受的--缺陷美


那你人生中的完美又是什么呢？

放慢脚步

有时，偶尔的停止
心灵会舒服得多
虽然看似得不到些什么
但却获得心灵上的释放，自由

回头看看
我选择些什么
我又放弃些什么
为遗憾的产生
我重新检讨自己
从来就不想做些让自己后悔的事
但却还是选择放弃的后悔

笑自己笨
笑自己懦弱
曾经的幸福
却不敢握住

我怕的是什么
要的又是什么
选择往前的同时
我放弃
也放手了....

忆

当自己一个人静下来的时候,总是爱想些有的没的。朋友总是笑说我想太多，我总是笑笑的回答说，我就是爱胡思乱想，或许这也是我跟自己内心谈话的一种方式吧！想的东西仿佛从南极到北极，甚至前后都是些毫不相干的事与物。想到了从前，也幻想着未来。纯粹只是想让自己毫无束缚，不跟规律的放肆自己的感觉，自己的想法。奇怪的是没想起些很开心或很不愉快的事物，想起的反而是身边的人物。

想起了回家的时候。不能否认那时真的很开心也很舒服。内心的感觉真的很踏实，也仿佛找回以前的我了。或许是在自己熟悉的环境和人物之下的关系吧！那种感觉怪怪的，连自己也无法形容。

看见家人的那一刻是最幸福的。看见他们依旧过得很好，依旧很健康，心里也安慰了许多。此刻心里明白了一件事情，人生所求的其实很简单，但求身边的人过得开心健康就够了，真的没什么东西比这重要了。什么时候开始，能当面亲口叫声爸爸，妈妈已变得一件难得的事了。此刻，才会用心的去看看他们。当妈妈说我变瘦的那一刻，我知道她已经很心疼了。也在那时候，我告诉自己以后一定要好好照顾自己，不能再让他们老人家操心了。和妈妈聊了很多自己所见所闻，让她了解我身处的环境，也让她较心安了。记得无论发生什么不愉快的事，不要跟他们投诉，这样只会让他们更忧；换过来，告诉他们些身边开心的事物不是更好吗？

还有最开心的事莫过于见到一班老朋友。从以往不会珍惜彼此见面的时刻转为庆幸可以有缘的碰面，真的很难得！或许大家的缘分老早就存在了，只是我们不以为然。一起喝茶，一起聊天的时候，发觉大家都改变了。但就算大家变得怎样，友情依然没变。以前常一起斗嘴的朋友，如今还是一样斗个不停，不同的是大家都不会放在心上，因为彼此都珍惜着彼此。朋友，你们要多保重哦！也要谢谢你们！谢谢你们依旧关心我，依然把我当朋友。虽然口中叫我越走越远越好，但我知道就算我去多远，你们都不会轻易地把我忘掉！嘻！对吧！说真的，有你们这班朋友已经是上天给我最好的礼物！

陈老师和T.Grace是我最感谢也最想念的老师。对他们的感激真的难以偿还。还记得他们给我的鼓励，从我中学时代，到大学先修班甚至到现在，从来就没少。难得的是老师偶尔还会传简讯给我，这种师生间的感情是我最珍惜的，从来没想过老师还会继续关心我。还记得当我最无助也跌得最重的那一刻，我收到老师的来电。她的安慰及鼓励让我当场哭了。那时感觉真的很对不起老师，因为让他们失望了，讨厌自己的不努力！庆幸的是我最后还是考上了。回去的那晚，当遇到老师然后她主动拥抱我的那刻，我明白了一件事，老师真的很疼我也把我当成她的孩子一样，那种感觉真的很温馨！从来就没想过师生间的感情可以维系那么久，那么深！

还有一个特别的朋友。本来没预料有机会遇见他，也不知道他会回来。就在我要回来的前一晚，我们在没约好的情况下碰面，也聊了一整晚。我们认识的时间蛮长但见面的机会少之又少。彼此只靠传简讯联络，在这之前，我们也曾有一段时间失去联络了。很感激他，总是一直鼓励我。每次都会传些意义非浅的信息给我。也常在我考试之际为我加油打气。谢谢你…

其实珍惜当下最重要。不要要求太多，就珍惜身边的一切，因为只有那些才是真正属于自己的。所以何必苦苦地去强求那些遥不可及的事与物呢？活在当下的人生才是最实在的！

笔于2007年11月1日

心深处

终于，我开了自己一直想拥有的部落格，就在今天，二月二十八日的凌晨....

之前一直犹豫，也在为自己的忙碌找借口

不过，最后还是服给自己的那股心绪

其实并不为什么，就单纯的想为自己接下来的二十年，

再来的二十年留下一些小小的纪念!

毕竟我已走过人生最初的二十年...

不想再为自己的人生留下太多的遗憾~



有了文字，让我能对生命与生活更能体贴及敏感

不再为了生活而生存

更不想为了生存而生活...



但愿我都可以开心的活下去

就算有难过的地方，我也会走下去

记录下来，毕竟那都是我自己走过来的啊！



心深处....

一个能让我真正把内心的想法给发泄出来的地方

只怪自己太爱逞强了

唯有靠文字来抒发自己内心的想法



为了这个原因

我又来矛盾了

该让朋友知道，

还是留给自己就好呢？

最后，还是觉得随缘吧！

有缘的话，就会路过

没缘的，也不必强求不是吗？




凝，生活愉快！

但愿看到这篇的您

都有快乐的每一天~

爱自己所拥有的~


(^-^)