感觉

看见他的那刻，为什么还会有很久以前那种想避而远之的心情呢？
认为已经相处了一段时间，所有的尴尬都会不再了
有时甚至宁愿不曾相处过，至少不会有那种没有感觉的心情
怎么却会在分开了的相遇 心里还会泛起那种似曾相识感觉呢？

而那种感觉却还会在脑海里转呢？
一次又一次泛起相同的感觉，不由得不去思考
明白当初想避开的原因
但却也明白如今避开的原因是不同的
不过还是理清不了心里的想法与思绪...

想问候却把问候放在心里
想聊个近况，却也没勇气开口
是因为习惯已变得不习惯吗？
习惯有他的日子，变得连见面都是个问题的时候
还是我还没习惯没见到他的日子呢？

人类就是常犯这种错
总在失去后才知道自己其实是在乎的
总在拥有时却认为所有都变得理所当然，也就变得索然无味
最后却在遇见的那刻，心里百般滋味~

好想好想...

好想有个体贴的男朋友
可以在我累的时候，借我肩膀，给我个拥抱
当我放学后，我们可以一起去吃晚餐
回家后，陪我聊聊天
过后可以在睡前给我个good night kiss...

他不需要是很有本事的那种
更不需要是很帅的那个
想要的反而是多点体谅，多些沟通...

甚至想得更远些
想要有个自己的家
属于两个人的家，
也希望有个小宝宝
宝宝可以在爸妈的爱里开心的长大
然后每年都可以到个国家旅行

哈，以上都是我的白日梦...炸到！！！！
是因为最近太累了吗？
从来没想过会有这么一个念头划过脑海里.
有时看见朋友们幸福的照片，
从以前的真心祝福，到如今的很想拥有
心态上的变化，也把自己吓坏了
不过，我想这是每个女孩心里都有过的想法吧！

好啦，做了那么多美好的白日梦。
虽然明白现实生活还不允许我去发展感情事。
现在，要回归现实咯！
凝，加油！奋斗咯！哈哈！
大家不会取笑我吧！

Finally...

Finally finished my 1st professional exam last week.
Feel happy and grateful because before that i still worry that i may fail,
especially when i done the OSPE.
Before the exam, i had 3 weeks study week.
In this long 'holiday', feel like in the jail coz i mostly spent my time in my room.
read the year 1 and year 2 notes non stop. i think there were almost 300 notes in this 2 years duration.
Feel suffer and almost crazy!!!
Anyway, finally can pass it and it means that i finished my pre-clinical year already.
However, there are 3 years more for me to fight n survive!
Thx for everyone who support me alot during this study holiday,haha!
Appreciate my family and friends...love u all so much!!!!

无题

为什么我要把自己逞得那么强呢？
之前为了应付考试，
强忍自己的情感
强忍自己的泪水
不让它发泄出来
不想影响情绪

一旦认为自己已经熬过的时候
却在放松的那一刻给一次崩溃出来了

为了尊严
把思念给藏起来
只能用照片回温
傻吗？

为什么明明很脆弱的心
却还要硬逞强呢？
嘴巴为什么依旧要那么硬呢？

要忘记
要丢弃
真的不是一朝一夕的事

爱得越深切
痛的更彻底

要把心练强
不要受伤害
不过
还是哭了！

讨厌这样的自己
只敢躲起来发泄自己的自己

我的明天会更好吗？

原来
要在伤心的时候学习乐观
是那么的难~

解脱

或许，这样的方式是一种解脱吧！
当彼此都累了，
彼此都厌倦了...

没有太多的伤心
也没有太多的放不下
因为早已麻木于这种相处方式

问过自己的心
是爱对方吗？
还是在利用他呢？

放在内心最深处的那个他是他吗？
还是另一个他
所以才造成我每次都有放弃的念头？
所以才有松了一口气的感觉？

明白自己的心
总在气愤的那刻，认为是一种解脱
却在气消过后，觉得遗憾

解脱的是
自己的心情不再为对方给牵着走
不想自己的情绪又再为无聊的原因给泛起无谓的涟漪

遗憾的是
会怀念属于自己的温柔吧！

不过，我不可再贪心
不可再把心放于两人之间

当作是给自己重新呼吸的理由
给于自己思想清晰的时候
也好让自己重新思考
重新找回属于自己的自己

为了感情而失去自我的方式
是我不要， 不想的
当它变质的时候，
也就是我松手的时候了

单身，还是适合我吧！
至少在现在 它是....

过客(3)

第三个他
是当中条件最好的那位吧！
样貌成绩都是班上数一数二的
同时，也是个很有上进心，胸有成竹的男生
他给人的印象总是斯文，静静的
甚至大家都把他当书呆子了。
连我也这么认为...
朋友都说他不是我的那杯茶

或许，就是这个性格
让我这好玩的女生
总爱作弄他
那时并没有想太多其余的
直到真正认识之后
才发现别人看不见的幽默
有时在图书馆一起聊天的时候
会无端端被他的笑话炸到
同时，在课业上他也教我很多，解释给我听

在一次机缘下
我和他搭同班飞机回西马
在飞机上，他又使出那幽默细胞
让全程的我不会觉得闷
犹记得那时因为气压的关系，我的耳朵很不舒服
而他的体贴关心让我顿时有种暖暖的感觉在心中
或许是时间早已培养出彼此的好感吧！

也在那次，我有机会到他家一趟
庆幸的是我和他家人都能聊
也发现在父母面前的他是个乖孩子，孩子气表露无遗
那时，我也就彻底扫除他在别人眼中的呆板

除此之外，我们也常传简讯聊天
他是属于比较含蓄的男生
sms里的暗示，我却假装不懂
因为我犹豫了
而这犹豫也让我遗憾了
我需要时间来让彼此更了解，并化解我的犹豫
而他给不到的也是时间
就这样，我们的暧昧也过去了

朋友都笑说我笨
放弃一个彼此都有感觉的感情
不过，我却不为此而后悔
过后，我也没做过什么了
我尊重自己的原则
也始终相信
属于我的不会这样轻易的走开
既然对方选择走开
那么也证明他 并不属于我
也相信了那句
‘上天会让你在遇到对的人之前，遇上几个不对的他’
这，又是不是我的自我安慰呢？

女人心

女人
一个逃不过占有欲强的原始动物
不要把女人看得太强

也不要把女人看得如此理所当然

女人 有时

要求的真的简单不过

一个小小的问候

一个小小的贴心

已经足够满足小小的心灵

女人

并不期待

忽略过后所给予的补偿

伤害就伤害了

不是一餐烛光晚餐

高级的享受

就能打发的~

可不可以把

事后的甜言蜜语换成当初的真心坦白；

事后的急切弥补换成当初的体贴关心呢？

当被伤害过的心变脆弱的时候

这也意味把心变得更狠的时候

原谅女人的绝心

就如当初原谅你的伤害

原谅女人的绝情

就如当初原谅你的失误

当微笑真的发自内心的那刻

才算真正的原谅自己

也意味着女人不再拿男人的过错来惩罚自己了~