有时

有时，不过想找个人聊天
开心的，伤心的 也好

有时，收着收着的情绪
会在听到一首抒情或感伤的歌曲
而随着眼泪倾涌而出

有时，会感谢这些歌曲的存在
给了我很好的发泄途径
不为什么，就想对自己好一些

有时，在不对的时候听到这些歌
还得憋着眼中的泪水

做人怎么那么多顾忌啊？
连哭都得看情况，选时间？
感觉自己傻的笨蛋...

最近，
真的有点累~

家

最近的我,为了一件事,几近崩溃了~
这是我至今人生路途中最大的打击与惨痛吧!
直接一些,我失败了,我跌倒了!

不过,我还得在众人面前逞强!
我没勇气埋怨,连伤心也没勇气...
因为这次，我真的做错了，也错得很离谱~
也是我人生中有恐惧的时候...
第一次为我人生路途而恐惧！
连我自己也不敢相信！
我失眠了几天，也害怕了几天~

不过，我不敢放弃自己！
脑海里一直浮现一个长辈的话~
他说我只要一跌倒，那我人生就完蛋了！
因为我的傲气，因为我的一路顺风的人生~
也更因为这样的看法，我告诉自己一定要走下去！
无论如何！

我受不了旁人的这种眼光，这种对待，
更不必说同情！
我不需要这些！

最后，我还是提起勇气告诉妈妈！
让我惭愧的是，妈妈给予的支持，当中并没有任何责备的意思！
妈妈并不是受高等教育的妈妈，不过却能说出如此高尚的话来鼓励我！
这让我更羞愧，更不应该让他们失望！
对不起，爸爸妈妈！
谢谢您们~

我一定要办到，为了自己，也为了您们！
我要好好爱自己来爱您们！
凝，加油！！！

相信真正认识我的朋友都明白在这样时刻的我最需要的是什么吧！
给我默默的支持好吗？

红鸡蛋

今天,考试第二天,几乎都处于半放弃的状态了~
提不起劲来!!!!

姐姐call我，才知道是农历的生日！
好想念妈妈的红鸡蛋哦！好想回家哦！
以前，妈妈都是只记得我的农历生日。
早上，妈妈都会特地弄好，就算她和爸爸要出门做工！
懒惰的我起身后总有惊喜的！

如今，什么也没有了...
红鸡蛋就没有，考试吃鸡蛋还差不多~
一个人过的生日~
并没有什么特别的心情~
只想为自己二十一岁的农历生日做个记号！
凝，你成年咯！哈！

番薯~

今天,medicine posting的考试！
一整天都够紧张了，做了第一份考卷出来，好伤心哦！
虽然都已经准备fail这科了，不过却没想到真的会fail叻！
那还不要紧，就在要去厕所的时候，我竟然竟然....猜猜看~
我吃番薯！！！！！！衰到~~~~~~
右边大腿好痛哦！好吓衰哦！呜呜！怎么我的人生那么悲哀！
跌了幸好还能爬起来，突然想起儿歌，自己跌倒自己爬！哈哈！
好在不是很多人看到，不然可真的够出丑的！
起来后我还有一点晕，那时真的被吓倒了，因为明明有吃早餐啊！
也不懂是不是被考试吓倒了！哈！真荒唐！

过后也顾不了那么多，就和朋友去吃午餐了！

接下来，考下午的paper~
出来后，简直精神崩溃！！！！
不想读了啦！！！！啊！！！！！！
哭笑不得~

回到家，没办法了，要找个地方发泄了~
不好意思哦，这篇的文法很烂吧！也应该是整个部落里最糟糕的一篇吧！
哈！不过这也是凤凝最真实的一篇哦！这较偏于日志吧！
答应自己，过了这个压力的考试后，接下来的会比较没那么压力的话，
我会常更新自己的部落吧！毕竟有写日记的习惯，不想丢掉它！
想把生活不开心与开心都做个小小的记号！你会留意吗？
嘻嘻，不会也不要紧，就偶尔来看看也好啊！

哎哟，我的大腿真的有点痛，就是那个痛楚让我想发泄自己的番薯行为啦！
看来过了几天，我就不能穿短裤出街了~好悲哀哦！

对不起...

妈，对不起！！！
我不是故意发脾气的~
不该把这阵子的情绪都发泄出来！
还没打电话给你的时候，我就告诉自己要控制
可是，不懂为什么我就办不到...

好想和你撒娇，
不过身为二十岁女儿的身份，
告诉我不可以这么做。
每次想把不开心说出来的时候，
大姐的话总在我脑海出现...
‘不要跟长辈说些让他们担忧的事情是身为子女该做的事’
这道理我明白，毕竟父母都年长，也为了我们担心了好多年。
所以处在外地，更不该要他们再为我们心烦~

所以每次我只有在读书到很压力的时候，才发牢骚几句。
几乎每次说出口的时候，心里并不会很舒服，
反而内疚怎么又让他们担心了呢？

有时，很想告诉他们，
你的女儿并不是真的那么强，那么的自立
不过这些我想我永远也不会说出来吧！

最近的我真的不是那么好，
心情依旧处于低落的山谷...
少了一个可以谈心的人，
我变得更孤僻，也少话了
什么都收起来，收到心里几乎麻痹了
人，也没感觉了...
也不懂能撑到什么时候？
能消化固然好，
否则，我会否像火山爆发那么恐怖呢？

原来...

原来人的意志力那么弱
当生病的那刻...
我几乎快投降了!!!

在医院里走来走去，都不知道为了什么
病人和医务人员拥挤的程度让人透不过气...
还要看脸色！
只能坦白说，生病中的我的确不能像平时那样送上浅浅的微笑
我真的白眼回去，不然就视而不见！真的受不了这种态度！
更看不下去！仿佛把平时的怒气都发泄在那眼神了，嘻！

自己的身体除了被自己搞得一团糟之外，我无话可说了！
连续的几个月都生病，我的精神也快崩溃了！
发烧，呕吐，咳嗽，晕倒都变成我的朋友了！
才发现看医生是那么难的一件事，比他人还难！说出来都会笑死人！

感情方面我也弄到一团糟！
好吧，暂时的冷静或许对大家都好！
我受不了多余的刺激了，我的生命也不需要这些元素！

重要的是，我读书的劲也被我的病吞噬了，我的天啊！！！
这次加油不起来了！
原来...世界可以很简单，也可以很复杂~

原来...我胡言乱语了，哈哈！
生病中的我~

最近的我~

很久都没心情玩自拍了~
忙的时候还好!
可是,就算连空闲的时候,也提不起劲!
连拿起镜子照自己的心情也没有,真够力!
真的是悲哀~哈哈!

别笑我,对我来说的确是很悲哀的事,
因为连爱做的事也提不起劲是很对不起自己的哦!嘻!

不过这都有原因的啦!
前阵子的时候,忙到连朋友看见我都吓倒~
一个说我瘦,一个说我脸色苍白!
这不过是短短几个星期里发生的变化哦!

怎样都好,都不可以亏待自己!
就拍一张难看的提醒自己无论什么情况之下,
都要好好对自己!爱自己!

凝,加油!

感觉

看见他的那刻，为什么还会有很久以前那种想避而远之的心情呢？
认为已经相处了一段时间，所有的尴尬都会不再了
有时甚至宁愿不曾相处过，至少不会有那种没有感觉的心情
怎么却会在分开了的相遇 心里还会泛起那种似曾相识感觉呢？

而那种感觉却还会在脑海里转呢？
一次又一次泛起相同的感觉，不由得不去思考
明白当初想避开的原因
但却也明白如今避开的原因是不同的
不过还是理清不了心里的想法与思绪...

想问候却把问候放在心里
想聊个近况，却也没勇气开口
是因为习惯已变得不习惯吗？
习惯有他的日子，变得连见面都是个问题的时候
还是我还没习惯没见到他的日子呢？

人类就是常犯这种错
总在失去后才知道自己其实是在乎的
总在拥有时却认为所有都变得理所当然，也就变得索然无味
最后却在遇见的那刻，心里百般滋味~

好想好想...

好想有个体贴的男朋友
可以在我累的时候，借我肩膀，给我个拥抱
当我放学后，我们可以一起去吃晚餐
回家后，陪我聊聊天
过后可以在睡前给我个good night kiss...

他不需要是很有本事的那种
更不需要是很帅的那个
想要的反而是多点体谅，多些沟通...

甚至想得更远些
想要有个自己的家
属于两个人的家，
也希望有个小宝宝
宝宝可以在爸妈的爱里开心的长大
然后每年都可以到个国家旅行

哈，以上都是我的白日梦...炸到！！！！
是因为最近太累了吗？
从来没想过会有这么一个念头划过脑海里.
有时看见朋友们幸福的照片，
从以前的真心祝福，到如今的很想拥有
心态上的变化，也把自己吓坏了
不过，我想这是每个女孩心里都有过的想法吧！

好啦，做了那么多美好的白日梦。
虽然明白现实生活还不允许我去发展感情事。
现在，要回归现实咯！
凝，加油！奋斗咯！哈哈！
大家不会取笑我吧！

Finally...

Finally finished my 1st professional exam last week.
Feel happy and grateful because before that i still worry that i may fail,
especially when i done the OSPE.
Before the exam, i had 3 weeks study week.
In this long 'holiday', feel like in the jail coz i mostly spent my time in my room.
read the year 1 and year 2 notes non stop. i think there were almost 300 notes in this 2 years duration.
Feel suffer and almost crazy!!!
Anyway, finally can pass it and it means that i finished my pre-clinical year already.
However, there are 3 years more for me to fight n survive!
Thx for everyone who support me alot during this study holiday,haha!
Appreciate my family and friends...love u all so much!!!!

无题

为什么我要把自己逞得那么强呢？
之前为了应付考试，
强忍自己的情感
强忍自己的泪水
不让它发泄出来
不想影响情绪

一旦认为自己已经熬过的时候
却在放松的那一刻给一次崩溃出来了

为了尊严
把思念给藏起来
只能用照片回温
傻吗？

为什么明明很脆弱的心
却还要硬逞强呢？
嘴巴为什么依旧要那么硬呢？

要忘记
要丢弃
真的不是一朝一夕的事

爱得越深切
痛的更彻底

要把心练强
不要受伤害
不过
还是哭了！

讨厌这样的自己
只敢躲起来发泄自己的自己

我的明天会更好吗？

原来
要在伤心的时候学习乐观
是那么的难~

解脱

或许，这样的方式是一种解脱吧！
当彼此都累了，
彼此都厌倦了...

没有太多的伤心
也没有太多的放不下
因为早已麻木于这种相处方式

问过自己的心
是爱对方吗？
还是在利用他呢？

放在内心最深处的那个他是他吗？
还是另一个他
所以才造成我每次都有放弃的念头？
所以才有松了一口气的感觉？

明白自己的心
总在气愤的那刻，认为是一种解脱
却在气消过后，觉得遗憾

解脱的是
自己的心情不再为对方给牵着走
不想自己的情绪又再为无聊的原因给泛起无谓的涟漪

遗憾的是
会怀念属于自己的温柔吧！

不过，我不可再贪心
不可再把心放于两人之间

当作是给自己重新呼吸的理由
给于自己思想清晰的时候
也好让自己重新思考
重新找回属于自己的自己

为了感情而失去自我的方式
是我不要， 不想的
当它变质的时候，
也就是我松手的时候了

单身，还是适合我吧！
至少在现在 它是....

过客(3)

第三个他
是当中条件最好的那位吧！
样貌成绩都是班上数一数二的
同时，也是个很有上进心，胸有成竹的男生
他给人的印象总是斯文，静静的
甚至大家都把他当书呆子了。
连我也这么认为...
朋友都说他不是我的那杯茶

或许，就是这个性格
让我这好玩的女生
总爱作弄他
那时并没有想太多其余的
直到真正认识之后
才发现别人看不见的幽默
有时在图书馆一起聊天的时候
会无端端被他的笑话炸到
同时，在课业上他也教我很多，解释给我听

在一次机缘下
我和他搭同班飞机回西马
在飞机上，他又使出那幽默细胞
让全程的我不会觉得闷
犹记得那时因为气压的关系，我的耳朵很不舒服
而他的体贴关心让我顿时有种暖暖的感觉在心中
或许是时间早已培养出彼此的好感吧！

也在那次，我有机会到他家一趟
庆幸的是我和他家人都能聊
也发现在父母面前的他是个乖孩子，孩子气表露无遗
那时，我也就彻底扫除他在别人眼中的呆板

除此之外，我们也常传简讯聊天
他是属于比较含蓄的男生
sms里的暗示，我却假装不懂
因为我犹豫了
而这犹豫也让我遗憾了
我需要时间来让彼此更了解，并化解我的犹豫
而他给不到的也是时间
就这样，我们的暧昧也过去了

朋友都笑说我笨
放弃一个彼此都有感觉的感情
不过，我却不为此而后悔
过后，我也没做过什么了
我尊重自己的原则
也始终相信
属于我的不会这样轻易的走开
既然对方选择走开
那么也证明他 并不属于我
也相信了那句
‘上天会让你在遇到对的人之前，遇上几个不对的他’
这，又是不是我的自我安慰呢？

女人心

女人
一个逃不过占有欲强的原始动物
不要把女人看得太强

也不要把女人看得如此理所当然

女人 有时

要求的真的简单不过

一个小小的问候

一个小小的贴心

已经足够满足小小的心灵

女人

并不期待

忽略过后所给予的补偿

伤害就伤害了

不是一餐烛光晚餐

高级的享受

就能打发的~

可不可以把

事后的甜言蜜语换成当初的真心坦白；

事后的急切弥补换成当初的体贴关心呢？

当被伤害过的心变脆弱的时候

这也意味把心变得更狠的时候

原谅女人的绝心

就如当初原谅你的伤害

原谅女人的绝情

就如当初原谅你的失误

当微笑真的发自内心的那刻

才算真正的原谅自己

也意味着女人不再拿男人的过错来惩罚自己了~

结束吧！

分手吧！
分开对大家都好，都舒服~
真正体会把对方看到太重，
最后辛苦的会是自己
受到伤害的是自己的心

这样的念头不止一次了
每次都会被这种感觉把我打败
远距离已叫人够辛苦了
还有一次一次的去伤害彼此的心
这还有什么意思呢?

够了，一切都够了
耐心看来只能走到这里
不想这样虐待自己的心
依旧相信不惜爱自己的人真的没有资格去爱别人

我不想自己的爱是用这种方式来维持
累了~
对于生活已经很累了，还要受感情的折磨

凤凝，你放手吧！
放手于自己的爱，
选择爱自己吧！
不要被感情把你的思绪牵着走
这世上并没有人会因为没有他人而存活不了的

你的爱已经中毒了
让你找不回自己了
那么也是时候放开
找回自己了~

真正的爱是没那么轻易伤害到的，
所以不必为此而流泪或伤心了~

加油！！！！

面具

明白这个社会上有着许许多多戴着面具做人的朋友

明白的同时，我们都希望这些人不会出现于我们的圈子当中

毕竟这样任谁都会过得不好受

从之前的掏心掏肺的交谈

到如今的客客套套

又何苦呢？

遇到这种状况

是该配合的也为自己戴面具

还是选择当自己呢？

就算选择不改变

依旧和对方好好相处

不过这是否也意味他人会接受你的热情呢？

所以最好的选择还是，为自己戴上面罩

无为也是为了保护自己小小的尊严~

最不能忍受的莫过于为了喜欢的对象

而委屈求全的迎合对方

甚至迷失了自己

一个不会惜爱自己的人

试问又有什么资格去爱人

有什么资格让他人来爱自己呢？

有些甚至为了抛弃自己的人

改头换面的变成另一个人

是为了得到对方的注意，同情

还是为了保护自己的颜面呢？

另一种则是可以做到面面俱到

以致他人都发现不了

但仔细的去了解的那刻

则会发现其实自己并不认识他

因为他把自己保护得很好

别人总进不了他的心

那么一个不交心的朋友还是朋友吗？

交友之道到底是怎样的呢？

有时，总得告诉自己要换个思维角度

其实，人都是怕受伤害

面具不过是自我保护的一片面纱

所以何必去追究其对其错呢？

静

当心选择静下来的时候
身边的一切原来也会跟着改变
是压力吗？
是累了吗？
还是成长了呢？

静，换来的代价就是-沉默
沉默让人远离
也让人忧心

心的距离远了
再多的欢笑，再多的相聚
都显得虚伪了

一个人走的路
可以很自由
也可以很辛苦

外在的坚强
依然输给
内在的心软

每当卸下心灵防护城
换来的却是内心的痛
是太在乎
还是太笨呢？

静静地哭
让哭成为唯一的发泄途径
这，会不会好一点呢？
世事总有机会让人磨练自己
哭过的眼睛看岁月更为清楚...

2008-12-04

今天，又去了医院。今天的病人和上次遇到的相差很多哦！
虽然都是土著，不过这次的叔叔态度好很多了，也很慈悲！至少不会感到那么压力，因为好沟通！

他需要靠仪器来呼吸，虽然如此，他却很乐意回答我们的问题，真的很感动哦！也感到很安慰！
叔叔的心脏和肺都有些问题，医学上称为COPD ( Chronic Obstructive Pulmonary Disease).主要原因是抽烟的习惯造成的。同时，他也有气喘，已经咳嗽了整两个月才来医院就医！

每次到医院见病人的时候，我都会有很大的感触...
终于明白为什么外人对医生的看法就是很照顾自己，很顾饮食，
同时也对身边的人啰嗦，劝他人吃这，吃那，别吃这，别吃那！
其实都是看了太多个案所造成的！
每当看见病人很痛苦的躺在床上，心里的感觉真的很不好受！

还记得之前我看见的一个老伯伯。
他病了，在床上。其实经过的时候并没什么特别，我也没注意到他！
直到我走出来，看见他被护士训的时候我才留意到！
他，为了要吃苹果，因为没有家人在身旁，又没牙齿吃那苹果的皮，他只好边用牙齿，边用手把苹果皮去掉，然后丢在床边！
那刻，我的眼眶真的红了，我忍着走出病房！
也在那刻，我想到了父母！想到了那老人！
为什么身为子女的不能在父母有病的时候陪在他们身边呢？
有问过他们要什么，需要些什么吗？知道他们的担忧及寂寞吗？明白他们的无助吗？
那一幕，我至今都不能忘掉...

珍惜身边的父母，人与物吧！

*知己*

有没有那么一位朋友，会在你伤心的时候，那么巧的打电话给你？
那种心灵相通的感觉，真的不可思议！
只有当这种事情发生在自己身上的时候，才会去相信！

我很庆幸，有这么一位好朋友，一位离我远远，心却靠得很近的他！
不止一次了，已经是第二次了！
他总在我最伤心，最低谷的时候，那么巧合的打给我！
我承认自己从来不会主动找他人叙述自己伤悲的人，也不让自己有这个习惯！
除非那么巧的有人在我不开心的时候刚好找上我，我才会把不开心说出来！

今天，我认为自己已经痊愈的伤口，又再被小小的事掀起了！
心痛的感觉不好受，哭泣的宣泄让自己看不起自己了！
已经过了很久的事情，也真的认为自己彻底放下的时候，
眼泪流下来了，仿佛在取笑我，其实只是自己在伪装，在逃避，
从来就没能那么潇洒的给忘了！
其实真的很想找个朋友聊聊，不过强烈的自尊心，跟自己说不！

当我停止哭泣的时候，电话响起了...
惊喜的是，没想到是他！
原本已经停止的眼泪，听到他的声音那刻，强忍的流下来了！
不是为伤悲，是为了自己有这么一位朋友而感动！

原本不想再提起的伤口，在他面前，我变脆弱了！
他的安慰总是那么温柔，那么谅解我的心情！
虽然很久没联络，不过真心是感觉得到的！

真的很庆幸自己有那么一位知己，一位心灵相通的他！
就算有那么一天，彼此不再联络，我都不会忘记这么一个他！
或许也是时候让我扮演他的角色了，，虽然不是我的性格！
从他身上，我学到了一个道理,
就是...与其要求贵人在身旁，不如让自己成为他人的贵人不是更好吗？

终身伴侣

今天，上了一堂原本认为蛮无聊及闷的课，但是后来才发现从教授的课堂中，我学习了一些东西，一个人生的选择...或许这就是懂得从生活中找寻生命中的小小精彩所获得的一堂有意义的道理...

教授跟我们说了一个故事，其实这是她遇到的个案之一。

他，是一个好好先生，有份不错的工作，经济能力当然没问题了，令人羡慕的是，他有一位漂亮贤淑的太太。她是孩子眼中的好妈妈，丈夫眼中的好妻子。加分的是，她有良好的教育背景，有着一份很好的工作。大家都为他们祝福，他们也享受着家庭的乐趣。

可惜，别人眼中的好家庭，现实的世界却永远不会那么完美。那问题是什么呢？在课堂里，我们都在想在猜，但都没人猜到，甚至有人开玩笑的说到：‘His wife too perfect!’原本身为丈夫的也应该没什么埋怨了对吧？可是，文静的太太却让他有点受不了。她，是一位很静的人，不多话，夫妻俩很少沟通，也没什么好谈的。身为丈夫的觉得很难受，尤其当工作完毕，背着疲累的身心回家，希望有妻子的安慰的时候，这些想法都变得奢侈了。这问题，这感受的确不是旁人能谅解的！

大家有没有想过这位美丽温柔的太太的职业是什么呢？为什么会造成她那么文静呢？当答案揭晓的那刻，我们都被不可思议的哇了一声。你们也来猜猜看吧！

或许有很多男性朋友都希望找个不八卦，少说话，少啰里啰唆的太太，省得耳根清静。其实并不然！当中的寂寞只有经历过的人才懂。大家可以体会当那位先生诉说他感觉和其他女性在一起舒服得多，至少可以感觉到被尊重，被体谅，因为她们都会给他反应，和他聊天！这也是不是在表示他们的婚姻和感情出现问题了呢？

曾经听过这么一句，人在选择陪自己走一辈子的人，往往不是选择条件最好的那位，而是最佳的聊天对象，因为至少到老的那一刻，对方依旧愿意听自己诉说，陪自己聊天！其实那才是真正幸福的一件事啊！当时我未能真正体会这句话的意义，如今我明白了....那你呢？